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| 前の続きです。 こうして主治医のないまま、私の療養生活が始まりました。 ただ気のあうカウンセラーには出会っており、 彼女が紹介してくれたのが現在の主治医です。 この医師とも、薬をどうするかは初診時の大問題でした。 私は「もうSSRIは飲まない」と断固主張しました。 「SSRIには依存性があり、やめるのが難しいと聞きました」 すると、医師は「それは少し違います」と言って話し始めました。 「薬が必要ならば、飲むべきです。 薬で気分を持ち上げ、エネルギーを養って、 状況や生活を変えていく力にするのです。 「典型的な例は、うまくいっていない結婚生活です。 そういうものは、我慢で解決できるものじゃないですから、 我慢しようとすると鬱になることがあります。 夫婦で話し合ったり、必要なら別居したりして、 問題を解決しなくてはならないんですが、 それは、とてもエネルギーの要ることです。 鬱の状態だとそれができないから、だから薬が要るのです。 でも、薬で気分が良くなったからといって、 問題をそのままにしていると、薬はやめられません」 はあ〜、何てわかりやすい説明なんだ。 同じ質問をした時、２番目の医師は怒ったように言いました。 「やめられない人は、まだ病気だから薬が要るんですよ」 「では、いつ、どうしたら治るんですか？」という、私の素朴な疑問は 彼女の剣幕の前では、口にすることができませんでした。 この説明をしてくれた医師の指導なら、SSRIでもいいかな、と思い始めた時、 彼のほうから言ってくれたことが、 「でも、薬の選択に一番大切なのはあなたの意志です。 あなたが今のハーブがいいなら、それにしましょう。 ただ、私がそれを知らないのがちょっと困るのですが…。 殆どのハーブの薬は、医学的には効果が証明されていません。 だから薬と認められていないし、医師は処方できません。 もちろん、証明されていないから効かないというわけではなくて。 証明されているのは、セントジョーンズワートぐらいかな。 でも、いいです。今のが効いているなら、それでいきましょう」 「あのう…、私、セントジョーンズワートならいいですけど…」 という、美しい両者歩み寄りの結果、 私の薬はセントジョーンズワートというハーブに決まりました。 決まるまでの話し合い１時間。 プラス、医師はあらかじめ、カウンセラーの書いた３時間分の 私のカウンセリングと検査の記録を読んでおいてくれました。 この薬がベストの選択であったのかどうか、私にはよくわかりません。 セントジョーンズワートは多分、どちらかといえばマイルドですので、 もっとよく効く薬はあったかもしれないし、 同じ薬が他の人にとってもいいのかどうかも、もちろんわかりません。 それに、この医師の説明も、全面的に納得がいくかというと、疑問も残ります。 けれども、少なくとも、薬とのスタンスの取り方は健全だと思いました。 もしこのながーい会話を医師としていなかったら、 医師も薬も、私は信頼できませんでした。 さらに、もっと強い抗鬱剤を飲んで急いで仕事に戻り、 そのあと、もっとひどい鬱に悩む、という悪循環に はまっていた可能性もあります。 さらに、この医師との会話は、「『治る』とはどういうことか」を考えるための、 大きなきっかけを私にくれました。 また機会があれば、そんなことも日記に書くかもしれません。 鬱じゃない方、どうぞスルーされてくださいね…。
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| ここは禁煙サイトで鬱サイトじゃないとはわかっているのですが…（汗）。 自分にあった医師と薬探しは、かなり苦労したことです。 私自身は抗鬱剤の使用については、 効果は認めつつもかなり懐疑的、というスタンスでした。 薬は既に服用していますが、今でも疑問はあるので、 ハーブのお薬を使うことで、小さな抵抗を試みています。 まず一番大きな疑問は、実は薬そのものより、 医師があまりにも簡単に抗鬱剤を処方していないか、ということです。 私が最初にたずねた医師は３分で抗鬱剤を処方しました。 「あの〜、禁煙してたら、鬱になっちゃったんですが……」 「あなたは結婚してますか？」「いいえ」 「宗教は？」「いいえ」 「人生は生きる価値があると思いますか？」「…………？」 「ははは、薬を出しましょう」 医師はそう言って処方箋を書くと、すぐ次の患者のところへ行きました。 何が「ははは」なわけ？気分は殆ど「ふざけんじゃないわよ」で、 私はこの薬を飲む気には、全くなれませんでした。 二人目の医師は15分で別の薬を出しました。 新しい薬はセレクサというSSRI（選択的セロトニン再吸収阻害剤）系で、 私の住む国ではかなり広く使われているらしいのですが、 日本では認められていないようです。 後で調べたら、コロンバイン乱射事件の犯人の少年が使っていたそうで…。 私がこれを飲んで、副作用に悩まされたことは、以前の日記に書きました。 ２日飲んで、あまりにひどいので、また医師をたずねると、明らかに不満顔。 「そんなにすぐには、効くはずないんですけどね…」 はずがあろうがなかろうが、実際私は前の晩コーフンして殆ど眠れず、 それにも関わらず、その日一日やたらとハイで、 自分でも、なんだなんだと思いながら、 背中に羽が生えたみたいに、職場中を飛び回っていたのです。 今思えば、医師は私の鬱の程度を測る検査をしなかったので、 単に薬の量が多すぎた可能性もあるのですが、言われたことは、 「でも、あなたはこれを飲まなくちゃいけないんですよ」 ぜんぜん納得いきません…。 とにかく、こんな薬はもう飲みませんと言って帰宅。 困り果ててますます鬱になっていると、以前鬱だった友人が、 自分が使っていたハーブの薬を教えてくれ、私はそれを服用しました。 この薬は穏やかに、私の気分を和らげてくれました。 このハーブ、スリランカの薬なのですが、 ネットで検索してもヒットなしの謎の薬です。 誰も知らない薬を飲んでいるという不安はありましたが、 副作用はないし、効果もありました。 この友人はSSRI系の薬には否定的でした。 ２年間飲み、やめるときにひどい鬱症状が出て苦しんだので、 このハーブを飲み始めたということ。 これを３ヶ月間飲んで、問題なくやめることができたそうです。 私の心配した二つめのことは、この「薬の依存性」です。 次回に続く
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| 日記を書かずにいた間にも、メッセージくださったり、 足跡をつけてくださったりした皆様、ありがとうございます。 まだ自宅待機中のとんきちです。 禁煙破りしてから、もう禁煙してた時間よりも長いのに まだ平気で森に居座ってるって、我ながら図々しいと思います…。 でも、森から離れたら、次の禁煙のきっかけもなくなりそうなので、 目障りかもしれませんが、 ハシの方でいじいじと生息させていただければ嬉しいです。 空しくランクが『一級』になっているのが辛いけど、、、。 実はもう一回ならず、禁煙再開を試みています。 これが、もうぜーんぜんだめで、、、、（汗）。 離脱症状やら一本お化けなどという段階じゃなく、 そもそもスタートができない。 さあ、やめよう、と煙草ライター全て外のゴミ箱に捨てては、 4，５時間後にゴミ箱をごそごそ、、、、ああ、情けない。 でも、ほんのちょっとでも禁煙を楽しむ余裕のないうちは 「何でできないんだよ、自分！？」と 自分を追詰めるのを止めることにしています。 人から見れば、それじゃだめじゃ〜ん、でしょうが、 ただの思い込みかもしれませんが、私はまだ自分を、 やるときゃやる奴だと信じているのです、はい、、、。
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| 禁煙と鬱の関係。鬱にならない人も多いですし、なっても人によって異なるでしょうし、いろいろな見方もあると思いますが、私自身の経験を整理してみたいので、ちょっと書いてみます。 私は禁煙を始めてから鬱に悩まされるようになり、現在は禁煙を断念し、仕事を休んで休養中です。一番ひどい時には、自分が暗い狭い部屋に閉じ込められているような重苦しい気分になりましたが、今は薬のせいかそれほどではなくなりました。ただとても疲れやすく、不安や暗めの気分になることが普段より多いです。 先日精神科の医師を訪ね、ゆっくり話をしました。 医師は私のカウンセリングの記録を読んだ上で、私が禁煙をして鬱になったのは、長く親しんできた煙草を失うことで、元々あった強い喪失感が増幅し、極限を超えてしまったからではないか、と言いました。 精神科医ということで、もっと科学的な分析を期待していた私には、ちょっと驚きました。 禁煙を始める一ヶ月ほど前に、職場で私の部署が段階的に閉鎖されることに決まりました。経営状態がよくないために一人当たりの仕事量も増え、 皆疲れ果てており、人間関係もギクシャクしていました。 禁煙を始めて４週間後、私は３年間一緒にいたパートナーと別れました。その２週間後、一人娘が外国に行きました。単なる観光ではなく、将来の長期滞在の可能性を探るための旅行でした。私がひどい鬱に悩まされるようになったのは、この時期からです。 医師「これだけ一度にたくさんの大切なものを失っていれば、誰だって普通ではいられません。心が弱くなって気持ちが沈むのは、とても自然なことです。ずっと支えと思ってきた煙草さえ失ってしまったと感じたでしょう」 こう言われて、なんだか頭の中にあったもやもやが晴れたような気がしました。 禁煙中はやめると決めたのだからもう吸わない、という意志ははっきりしていました。一本吸えば終わりなのはわかっていたので「一本お化け」に苦しむこともありませんでした。このままなら行けると思ってたのに、意志とは反対に気分はどんどん沈んでいき、コンビニで「煙草ください」を言う時には、 吸わないと自分がおかしくなるから、というほどでした。依存の対象が切実に必要だったのだと思います。 書ききれないので、次に続きます〜。
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| 前に日記を書いてからまだ一週間だなんて信じられないぐらい、いろいろなことがありました。結果、さっき煙草を吸ってしまいました、、、。 鬱がひどいので医師を訪ねたところ、抗鬱剤を処方してくれましたが、それを飲んだらひどい症状になってしまいました。確かに鬱ではなくなるのですが、ひどいめまい、頭痛、寒気、しびれ、吐き気などに襲われ、夜眠れなくなりました。また、その薬を飲んでいる時には、自分が自分じゃないような、何かにコントロールされているような感じで、映画『カッコーの巣の上で』のように思えていやになり、２回飲んでから再度医師を訪ねてやめることにしましたが、薬をやめてからも２日間、同じような症状に悩まされました。 今日は少し落ち着きましたが、落ち着くとまた気分が沈みます。 多分この鬱は禁煙のせいだけではなく、仕事の悩みや人間関係の悩みが元にあった上でのことだと思います。（禁煙開始後、いくつかかなり大変なことがありました）年齢的にも更年期障害にさしかかり、不安定な時期でもあります。薬の経験を経てから「自分にとって、今は禁煙できる時期ではないのだろう。まず仕事や他の問題を解決してストレスの少ない状態になってからまた挑戦しよう」と思うようになりました。 吸ってはしまったのは悲しいことですが、まだ前向きでいます。もっと頑張っていらっしゃる方から見れば、たった47日ですが、自分ではよく頑張ったと思っています。 また落ち着いたら、禁煙再開の日記を書きたいと思います。 読んでくださった皆さん、どうもありがとう！
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| 一昨日のあれは一体何だったんでしょう。 タガが外れたみたいなパニック状態になりました。 何がどうしてそうなったのかもいまだによくわからず、、、。 ああいうことって、これからもきっとあるのでしょうねえ。 自分で自分が怖いです。心しておきます。 昨日と今日はそれまで通り、普通に過ごせました。 応援メッセージくださった方に本当に感謝です〜。 念のため、お医者さんにも行っておこうと思います。 どうもありがとう！
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| 何だかもう限界みたいです。 いわゆる禁煙鬱といわれるものだと思うのですが、 ここのところ、特に気分が沈んでどうしようもありません。 禁煙を始めて、始めの頃はむしろ自分が前向きの努力をしているのだ、みたいな 高揚感があり、こんな気分になることは少なかったのですが、 今週はほぼ毎日、一日に何回もちょっとしたことでボロボロ泣いてしまうほど 不安定な気分でずっとすごしました。 煙草を吸ってこれが収まるわけでもないのもわかっていますが、 煙草を吸えば、少なくともこの沈み込む自分から距離をおける気がします。 これが自分の麻薬依存でしかないということもわかりつつ、 なおこの沈みこむ気分に負けそうです。 切なさ、悲しみ、孤独、喪失感、 そういった感情をいつも煙草で紛らわしてきたので 煙草なしでこんな時にどうしたら良いのか、私にはわからないのです。 友人には医師に相談したほうがいいと言われましたが、 他に同じような方はいらっしゃるでしょうか。
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