禁煙の森
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タバコについて
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| 先程とうとう１年達成しました！ 改めて振り返ると、日記がこれで８つ目・・・、 少なっ。。。 でもだからといって別に禁煙が楽だったわけではないのです。 この禁煙の森に助けられての達成でした。 はじめの頃は、日記書かなくても、とにかく皆の日記やコメントを読んでいました。 それがものすごく助けになり、励みになりました。 途中からはタバコ離れが軌道に乗り、今では吸っていたのは遥か昔のことのように思えます。 ようやく１年ですが、“まだ１年なの？”という感じです。 多分、きっと、もう後戻りはしないでしょう。 なぜって、あんな思いはもう２度としたくないからです！ 思い返せば１年前、禁煙を始めた当初の苦しかったこと！！ 日々、タバコのことしか考えられずに自己嫌悪に陥りながらも、 かろうじて誘惑をかわして生き延びていたのです。 面白半分にでも１本吸ったら、またズルズルと転落して行く自信あり。。。 禁煙で自分がよくわかりました。だから、もう吸いません。絶対に！！ 禁煙中の皆さん、続けられる、続けられないは紙一重です。 結構、運も左右すると思います。 禁煙はしんどいです。 もし失敗しても自分を卑下せずに、また頑張ってください。 禁煙の先にあるものは、別にパラダイスでも何でもありません。 ただ、タバコに縛られない生活。それを勝ち得た自信。 もし病気になっても“タバコのせいかも”と考えて悔やまなくて済む心の平穏。 ものすごく当たり前のものがあるだけです。 でも、それが得られて、わたしはとっても幸せです。 森で励ましてくださった皆様、ありがとうございました。 格闘中の方々、頑張ってください。 卒煙しようかと思っていたのですが、 年内いっぱいは席を置いておいてもらおうかと思っていま〜す。
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| わ〜〜い♪ 半年達成しました！！ 昨夜「そろそろ今日当たり」と思い禁煙の森にきてみると、華々しくダブルクラッカーが開いておりました。 このクラッカー、本当にウキウキするいい色合いですよね。私、大好きです。 振り返ると、半年の間あまり日記は書いていませんが、でも決して禁煙が楽だったからではないのです。単に、書くのが苦手で無精だからなのです。 でも、特にはじめの頃は日に何度も禁煙の森を訪れ、他の人の日記やコメントを読んで、 元気をもらったり、気を引き締めたりしていました。 禁煙の途中で吸う、吸わないは、紙一重。半分は意思だけど、半分は運だと思うのです。 私が一番苦しい時期を乗り越えられたのは、運がよかったから。 今、当時のことを思い出しても、どうして我慢ができたのか不思議でなりません。 禁煙の森に入会しているんだという意地も手助けしてくれたのかも知れませんね。 でも、いつの頃からか、吸わないことが当たり前になり、「半年、いや１年経ったら、お祝いに１本だけ吸ってもいいかな」なんていうタバコに対する未練も、今ではなくなりました。 だからといって、完全にタバコを忘れた訳ではありません。 時々、気分転換したいときに、「ここでタバコが吸えれば楽なんだけどな」と思うことがあります。タバコを吸いながら頭の中が真っ白になっている状態が、妙に懐かしくなります。 でも、よく考えると、本当にそんなにリラックスして吸っていたのでしょうか？ 過去のことが美化されて思い出されているなのかなあ？？ 「吸わなくて平気」という気持ちや状況は、禁煙をはじめた頃に想像していたものとは、だいぶ違っていました。でも、とても楽です。知らず知らずに引きずっていた重いものを一つ切り捨てたという感じかな。 とにかく１年を達成するまでは「禁煙中」の看板を掲げながら、気を抜かずにいたいと思います。そして、胸をはって「卒煙」宣言したいですね。 半年経って改めて思うのは、 あのとき禁煙を始めて良かった。 そして、禁煙の森に入会してよかった。 森のみんなに励ましに、すごく助けられた。嬉しかった！ これに尽きますね。 これからも頑張るぞ〜〜！
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| お久しぶりです。すごーく久しぶりに日記かきます。 「初めして」というご挨拶をした方がいいかな？と思われるぐらいメンバーも新しい人が増え、 ますます禁煙の森は盛況！ 嬉しいことです。 さて、私は、とうとう先日３カ月を達成しました！！ このところ仕事が忙しくてほとんど森にこられなかったので、 ３カ月を達成した暁にはお祝いのクラッカーを見て、久々に日記書くぞ〜〜！ と意気込んでいたのですが、禁煙日数91日目ぐらいから毎日見ているものの、 クラッカーは出てこず、、、 もしかして１カ月30日換算だったの？ それとも３カ月のクラッカーは私の思い違い？？ そんなこんなですっかりトーンダウンし、日記を書きそびれていたのですが、 元さんがお祝いメッセージをくれたので、うれしくなって、95日目と中途半端だけど、 日記書いています。 元さん、いつもありがとうございます！！ 一人でさみしく３カ月を終えようと思っていたところへのメッセージ、とても嬉しかったです。 さてさて、３カ月を迎えての感想ですが、 禁煙始めた頃には想像もつかなかった３カ月後に今いるという不思議と、 いまだにタバコを完全に忘れることはできないという現実。 でも、今はもうタバコなしでも、きつい仕事も徹夜も大丈夫。 締め切り直前にパソコンがクラッシュ。データが全部オシャカになりそうになった時にも（なんとかダマしてバックアップがとれたので命拾いしましたが）、タバコは吸わずに耐えました。 「吸わないでもやっていける」という自信は確信となりつつあります。 でも、タバコを見ると「吸いたいな」という気持ちがふっと起きることもあるし、 ちょっと気持ちを切り替えるときなんかにも、「一服したら、すっきりするのにな」と思ったりもします。 気持ちを引きずりはしませんが、やっぱりタバコのことが好きなようです。 でももう別れた相手（？）で、私の人生には必要のないものと一応思っているし、 「吸わなくてすむ楽さ」は、思っていた以上なので、 まあ、よほどのことがない限り吸うことはないでしょう。 タバコに縛られない自由さを満喫しつつ、年越しするぞ〜〜！！ ６カ月、１年、そして「卒煙」は迎えられるのか？ 地道にがんばります。
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| また久しぶりの日記ですが、禁煙続いています。 まだ時々「あっ、吸いたいな」と思うけれど、それに苦しめられるということはないので、いたって平和です。 仕事も、タバコなしでもある程度こなせるようになり、一安心。 これなら年末にかけての仕事の大波も乗り切れそう・・かな？？（やや弱気です） タバコなしで徹夜できるかがちょっと不安です。 きつくなったら、森に駆け込みます。 禁煙は順調なのですが、美容効果は一向にあらわれず・・・。 シミは薄くならないし、体重も増えたまま。 私の禁煙には美肌効果はないようなので、 せめて体重だけでも落として「きれいなオバサン」を目指さねば！ というわけで、先日、ようやくダイエットサイトに登録しました。 でも、こちらはさっぱり結果が出せずにいます。 一本お化けに気をつけて、年内禁煙継続を目指すぞー！！
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| 今日で１カ月達成！ 「たいへん よく頑張りました」のお褒めの言葉もいただき、 わ〜〜〜〜い！！！！ で、久しぶりに喜びを日記に書こうと見てみると、私、あまり日記書いてないのね・・・。 書くと結構長いんだけど（笑）。 でも、森に来て、みんなの日記を読んでいると、あっという間に時間が経っちゃうのよね。 で、ちょこっと書き込みすると、もう時間切れで自分の日記は書かずじまい。 でも、２週間を越えた頃から、しょっちゅうタバコのことを考えている割には、「たぶん、いやきっと吸わない」という妙な自信がつき、結構余裕があったので、ここでSOSを叫ばなくても良かったのです。 それより、みんなの日記を読んで、初心に帰ったり、この先我が身にも起こるであろう災厄や喜びを想像したりしていた方が、楽しかったしね。 ところで、最近日記が増えたような気がするのですが、どうなんでしょう？ 私自身、まだ１カ月ほどしか森に住んでいないのでちゃんとしたことはわからないのですが、 新着日記を読んで、「あとでコメント書こう」と思っていたら、次開いた時にはもう消えかかっているということもしばしば。 でも、それだけ仲間が日々増えているということだから、ウレシイですよね。 成功している人も、失敗した人も、日記を通していろんなことを教えてくれます。 そんなみんなの日記に、実際のところ何度も助けられています。 森のおかげで、きっつい吸い魔に襲われている時以外は、禁煙が楽しくなりました。 最近は、少し「タバコのことを忘れている」という状況がわかるようになってきました。 このまま行けば、「忘れていることすら忘れている」という達人たちの心境まで行き着けるのではと、希望も見えてきました。 落とし穴に落ちないように気をつけつつ、頑張ります！！ 皆様、これからもよろしくお願いします。
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| 締め切りに追われ、２週間ほど森断ちして仕事してました。 といっても、時々こっそり忍び込んではウロウロ、みんなの日記を拾い読みして「うんうん、そーなんだー。すごい！ いいなー」などあれこれ思いながら、足跡だけ残して帰っていましたが。 書き込みを始めるとダラダラと長くなってしまうため「書き込み禁止！」を自分に課して、ちょっと仕事に追い込んでみたのですが、結果は・・・あまり意味なかったかも。 ６日目の強烈な吸魔を何とかやり過ごし、１週間目の紙吹雪を見て、仕事突入！！だったのですが、これがどーしても気合いが入らない・・・。 お尻に火がついてるのに、ドーパミンが出ないんです。 そう、仕事前の気合いの一服がなくなったから、どうも弾みがつかなくてダラダラ〜〜。 自力でドーパミンが出せなくなってるとは、トホホでした。 これもニコチン依存症ですよね。 そんなこんなで、締め切り延ばしてもらったりとあちこちに迷惑かけながらも、なんとかタバコは吸わずに乗り切り、あこがれ（？）のニコチンパッチにも手が出せないまま、気づくと禁煙３週間が経過してました。 まだまだ「タバコを吸いたい」と思うし、「さて、一服してから始めるか」なんてついつい思って苦笑いしてますが、何となくこのまま行けるんじゃないかな〜という感じです。 でも、気が緩んできているので（禁煙理由を忘れて惰性で禁煙している感じ）、今、強力な吸魔につけ込まれたらアブナイかも。「禁煙セラピー」読み直しておこうかな。 ともあれ、ようやく森に復帰。ゆっくり散歩を楽しみます。 森はいいですね〜〜。癒されます。
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| 昨日、突然「吸いたい！！」衝動にスイッチが入り、悶々…。とにかく頭の中は、いかにして吸うか自分に対する言い訳ばかり考えていて、他のことが考えられない。 「１本吸ったらきっと１箱は吸いきってしまうだろう（貧乏性と欲望が結託して攻撃してくるだろうから）。その１本に手を出したら、後できっと涙が出るほど後悔するぞ」と自分を戒めようと思いながらも、吸った後で悔し涙を流しながら後悔している自分をウットリと空想している始末。 そんな自分にぎょっとしながらも、それでも吸いたいと思っている。 「森に逃げなくちゃ」と思ったけど、そこで励ましてもらいながら「吸ってしまった」では、あまりにも面目ないし…。「もう吸ってしまう」という危機感が強く、森に来てもSOSが書き込めませんでした。 でも、台所の食器棚の上にストックされているダンナのタバコを１つとって見たとき、新しいタバコのフィルムを開けるという行為に妙に敷居の高さを感じ、結局封を開けずにもとの場所に戻し、何とか危機を脱しました。封の開いたタバコがあったら、絶対吸っていたでしょう。 危機は脱したものの、その後も悶々。仕事の締め切りが迫っているのに、数時間をそうやって潰してしまいました。締め切りのストレスで、また同じ症状がでないことを祈ってます。 皆さんからアドバイスいただいて、ニコチンパッチを始めようと思っているのに、「締め切りが近いから」、「禁煙外来の予約が金曜までとれない、どうせなら知っている医師が担当している火曜日まで待とうか」などと、ずるずるしています。そうしてまた昨日のような症状に襲われたら、「早く禁煙パッチ始めてればよかった…」と後悔するのでしょう。 「禁煙外来でニコチンパッチを処方してもらう」ことで、何か踏ん切りが着くような気がしているのですが、過剰な期待でそうか？ まあ、やってみないと始まらないか。
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禁煙前に入ろうと思っていたのに、禁煙の決断が予定より早まったので、後からの入会となりました。といっても、今日でまだ禁煙４日目。よく統計では２〜３日目が吸い魔のピークということになっていますが、私の場合はとても欲求のピークを過ぎたとは思えません。すっと、同じ調子でダラダラと「吸いたい」が顔をのぞかせます。いわゆる「精神的依存」だと思うのですが、ニコレットやニコチンパッチって、気持ちの部分にも効果あるのでしょうか？ 使った経験のある方、教えてください。
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